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Bueno, vuelvo a escribir por aquí después de un año y pico, dudo q nadie lo lea si esq alguien lo ha leído alguna vez... pero yo escribo. Con la esperanza de q aquellas personas q me han ayudado y a las q he ayudado, y q por culpa del cierre de foros he ido perdiendo con el tiempo, me encuentren y sepan q estoy bien. Os echo de menos, ¿lo sabéis?

Hoy cae una tormenta considerable y llevo toda la tarde aquí encerrada...

Llevo unos días realmente de MIERDA por todo un poco, aveces le tengo asco a mi vida y todo lo q hay en ella [sobretodo] ... pero hoy estoy mejor. Pero mañana, o quizás pasado, todo volverá a su ciclo normal y otra vez volveré a tener motivos para odiarlo todo... en fin.

Todo lo q tendría q hacerme feliz acaba haciéndome daño también... como él. Aunq él no lo haga intencionadamente, es mi culpa, yo lo sé. Él es un cielo... y también lo pasa mal por mis estupideces. Aveces me gustaría decirle q lo siento. Pero decirle lo siento es como darle rienda a entender q puede jugar conmigo, pq ya, no quiero desconfiar... soy idiota, sí xD muy idiota! él es incapaz de hacerme daño y yo... soy asquerosamente insegura y no valoro lo q tengo. [por si alguien no lo sabe, en septiembre empecé con un chico y aquí seguimos...!!]

 

GRITA!

[Piensa q la vida es muy corta, APROVEXA TU MOMENTO q ya es hora de gritar al mundotu pasión...grita q la música s tu vida, tu elección xa vivirla, grita X LA GENTE Q T QUIERE Y Q STARA TDA LA VIDA, grita solo has d convertir tus emociones n canciones, GRITA, GRITA...recuerda siempre quien eres tú...no tengas miedo, piensa q todoes como un cuento, y tndrá seguro final feliz (??)...]

:________( nunca pensé q esta canción, q hace unos años escuchaba tan solo aveces por la MTV, ahora significaría tantísimo para mí...esta canción la escuché el sábado por la noche, un coche q pasaba la tenía al máximo, y el trozo de letra q sonaba en ese momento (grita x la gente q te quiere y q stara toda la vida) me venía en ese momento (a mí y a la persona en question q estaba conmigo) q ni pintada... sonó eso, nos miramos y la abrazé... yo sí q la quiero, y estaré toda la vida... y confiaré en q ese final feliz q nos promete esa [nuestra] canción va a existir  . De nosotras depende... y si el final llega a ser infeliz... será NUESTRO final infeliz... nuestro... no estará sola, ella nunca me ha dejado a mí sola... el final del camino puede ser más o menos bonito, de ella depende... pero sea como sea el camino, lo va a cruzar conmigo... sólo espero q ella se esfuerze (la ayudaré en lo q pueda), y las cosas volverán a ser como hace dos meses ... SEGURO Q SÍ... 

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Siete dias para una eternidad

Llevo media hora intentando subir la carta de Lucas a Zofia y esta cosa no me deja...aisss...-_-'

La casa de los espiritus

[...] Esa noche creí que había perdido para siempre la capacidad de enamorarme, que nunca más podría reírme ni perseguir una ilusión. Pero nunca más es mucho tiempo. Así he podido comprobarlo en esta larga vida. (La casa de los espiritus - Isabel Allende)

Ojalá todos los dias fueran como hoy, como estos.No sé como explicar lo orgullosa que me siento de mi ahora mismo, necesitaria una canción que hablase de mi, de lo bien que se siente una al irse superando dia a dia...=) ojalá que dure...

Vuelve...

Quiero saber si te mueres por mi vida, si sientes esa cosa extraña tu también...quiero volver a sentirte siempre cerca, que me mires y morirnos de placer...

 

2dias sin atracones ^^ aunque si que vomitando...pero bueno, poco a poco, no? estoy contentaa, hace mucho tiempo que no ’iva bien’, aunque solo sean 2dias =).Por lo demás hoy tambien ha sido un dia muy bonito, no ha pasado nada especial, ha sido un dia sencillo, sin malos rollos, sin alborotes, practicamente sin depre, muy tranquilito en general, y los dias así me gustan ^^a parte del examen de hoy que me ha ido de pena, nada nuevo siendo el examen de mates xDD.La mañana como siempre, en clase y bueno...He pasado la tarde en casa de M viendo una peli, tomando un café y hablando de paridillas, para variar 8-) luego a las 5 o así hemos ido al callejón a fumarnos unos petas, y a las 6 y algo me he vuelto a casa y directamente ya me he puesto en el ordenador..tendria que centrarme un poco más en los estudios...aunque para mañana solo tengo fisica, pero ya mismo caen un par de examenes y un dia de estos tendria que empezar a prepararmelos...pero no será hoy xDD.no ahora enserio, mañana que no salgo empiezo, que este curso me lo tengo que sacar y bien.

Hoy me he pesado :) peso medio kg menos...bueno, algo es algo, no? lo importante es que no la cague y siga siendo siempre menooss!

Pues bueno, eso, que hoy soy feliz,imagino que ya se me nota en la manera de escribir y tal xDD por hoy ya no escribo más...ya actualizarée! ;**

El amor

Ahí va un dia de mi diario, de finales de Febrero:

 [... L., 28-2-2005.Vaya mierda de vida...estoy harta de pasar los dias viendo morirse cada puta falsa esperanza que solo me creo yo...Ahora mismo me da igual lo demás, solo le quiero a él, no me importaria ser una desgraciada en todo lo demás pero a su lado, y lo poco que pido y no puedo tenerle...Y tanto llanto luego para qué? Para enterarte de cosas que solo te ayudan a creerte más mierda? Hoy no es mi dia, enserio, con todo lo que ha pasado siento rabia, impotencia, amor a la misma vez y bff...Y cuantos más sentimientos harian falta para que las cosas volvieran a ser como antes? Pfff....qué mal.Puedo jurar y juro que nunca he estado así por nadie, habré estado con todos los tios que he estado, pero si alguna vez he podido sentir amor de verdad es solo por él...porque esto nunca me ha pasado, nunca lo he sentido, solo ahora.Ya ha pasado un mes desde que lo dejamos, y no sé cuantos más van a pasar hasta que lo supere, si es que consigo superarlo, que me veo ahora mismo tan incapaz...Aveces me pregunto como está con ella, si está tan bien como estaba conmigo, si la quiere más que a mi, si se acuerda aunque sea un poquito de mi...No sé que han sido de aquellas promesas, y de todo lo bien que estabamos, ni siquiera sé si eso existia o era algo que solo yo me creia...Que capullo, le da igual ir haciendo daño a la gente, el de flor en flor, venga.Es un hijo de puta, un machista, un niñato, y le quiero.Ahora entiendo lo que me decia S, que cuide bien el amor, que no hay peor castigo que querer y no ser querido...en su momento pensé que era una gilipollez, una frase celebre de estas de la super pop, pero esque ahora lo siento de verdad.Me da igual como haya podido sonar todo esto, si he exagerado lo que siento o si he expresado mucho menos, solo sé que le quiero, y ahora no uso esa palabra como una palabra bonita que dicen en las series de tv, la digo porque la siento...]

Pfff pensar que 9 meses después aún no lo he olvidado...

Actualizando un poco...ayer vomité 4 veces...dos en la misma noche, porque después de una semana depre en casa salí a cenar al italiano y al cine...y después de cenar fui al lavabo a vomitar...y luego en el cine me inché a palomitas y...bueno.Hoy tampoco creo que salga...así de paso preparo los examenes de esta semana =(

Diario de una adicta a casi todo

[...] Soy una jodida catalana racionalista, indolente, cauta, ordenada por dentro y desordenada por fuera, ocurrente pero carente de sentido del humor (me limito a gastar bromas pesadas y ataco a la yugular mientras deslizo una sonrisa; no tiene ninguna gracia lo se), susceptible, orgullosa, depresiva, maniatica, asquerosamente descreia, asquerosamente responsable, asquerosamente celosa, asquerosamente insegura. Carezco de atractivos fisicos y tengo el alma cubierta de nicotina...

Las mejores cosas de la vida

Una paridilla que me mandaron por mail...sobre las mejores cosas de la vida...

* Enamorarse.
* Reírse hasta que te duela la panza.
* Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
* Manejar por algún lugar lindo.
* Escuchar tu canción favorita en la radio.
* Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
* Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
* Aprobar tu último examen.
* Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
* Una buena conversación.
* Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año
pasado.
* Reírse de uno mismo.
* Llamadas a la medianoche que duran horas.
* Reírse sin motivos.
* Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
* Despertarse y darse cuenta que todavía puedes dormir un par de
horas mas.
* Escuchar la canción que te hace recordar a "esa" persona
especial.
* Ser parte de un equipo.
* El primer beso.
* Hacer nuevos amigos.
* Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
* Pasar un rato con tus mejores amigos.
* Ver felices a las personas que quieres.
* Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a
su perfume.
* Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
* Mirar un atardecer.
* Tener a alguien que te diga que te quiere.
*Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron
*Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume.( y no precisamente del perfume natural eh !)
*Pasar un rato con tus mejores amigos.
*Ver felices a las personas que quieres.

 :____)

Que de tiempo ^^

Holaa! Ya ni me acordaba de que tenia este blog, me ha hecho mucha ilusión encontrarlo! Sólo escribi dos dias, a ver si escribo mas y eso, asi tengo a parte del foro, un sitio de desahogo diario! Cómo me gustaria volver a ese de Enero en el que escribía estas cosas, verdaderamente pesaba menos que ahora...en los meses den medio llegue a los 63 bff y ahora estoy en 52, pero en esas épocas estaba cosa de...47-48?? qué raaabia :'(.En Marzo, Abril, Mayo o por ahi cogí bulimia, cosa que me llevo a engordar, porque de lo poco que comia antes a lo que comía en esas épocas, por mucho que vomitara...y bien, en Junio o así se me calmó un poquito, y volví a 'mis andadas anoréxicas' y ya he perdido algo...sólo que a dias me entra la ansiedad y veenga a comer.Desde que me paso esto de la bulimia ya no soy la misma, no tengo esto de comer un dia y luego tirarme un mes sin comer apenas, ahora más bien tengo constante ansiedad, hay dias que la controlo y no como y hay dias que no la controlo y lo hago, y luego vomito o no.Está claro que por culpa de este descontrol ya no pierdo peso a la misma velocidad...Y ya me han puesto mi transtorno alimenticio a manos de médicos durante este tiempo, tengo consulta cada dos semanas, la próxima es el dia 20, ya explicaré que tal...

Y bueno, hoy...tube atracón al mediodia, y no lo vomité porque me controlan cantidad, pero ya me tomé laxantes y de momento hoy ya no como, y a ver si mañana puedo ayunar para compensar...no me he pesado para ver los efectos del atracón, últimamente le tengo PÁNICO a la báscula!! almenos hoy recién levantada pesaba 52, ya me pesaré el domingo por la mañana para asegurarme de que peso lo mismo, porque veo más y me da algo!! Ah si, y hoy he hecho lo que no hacia desde hace 2 o 3 meses, lo he hecho por lo desanimada que me ha dejado el atracon, cortarme...me propuse dejar de hacerlo pero pff, entre que no podia vomitar y la simple idea de haber engordado, me quise desahogar, y lo hice...no sé para qué, total el mal no se va por cortarme o no, pero imagino que es ya pura adicción...me siento como una puta loca cuando escribo esto, enserio.

Hoy me siento mejor...

Hoy estoy mejor, desde las 11 o asi que me he levantado hasta ahora que son las 8 casi, no he comido NADA DE NADA, y la verdad es que a diferencia de esta última semana que casi todos los dias eran como este, hoy no me mata el hambre en absoluto, y no es de extrañar con el atracon de ayer por la noche...En fin, pero lo que más valoro no es que no tenga hambre, lo que más valoro es que he sido de nuevo capaz de no caer en la tentación,de aguantar por mucho que me cueste...Y se me nota en el humor, ayer estaba deprimida, hoy estoy...bien, muy bien :D Si sigo así voy por buen camino.Mañana que es lunes y abren el centro comercial iré y me compraré tés, ya que segun la tabla calórica solo contienen dos calorias.Mañana desayunaré un café solo (5 calorias), no almorzaré, no comeré a mediodia y merendaré un té, no cenaré y en total solo habre consumido 7 calorias al dia.También iré mañana a la farmacia a pesarme, ya que no voy desde el miercoles y quiero ver si he adelgazado, que quizás si pero con lo que comí ayer quizás lo recuperé, no sé.

Si mañana no tengo muchos deberes, ya escribiré que tal me ha ido el dia =)

Bff...

Hoy me siento desastrosamente mal... Las ganas de comer me pueden, y tengo que recurrir al vómito, cosa que nunca me ha gustado hacer...Y no quiero perder la voluntad con la que empezé la semana...Es que me siento taaan mal, tan culpable de tener hambre...Me gustaria ser delgada de por mi misma y poder comer sin preocuparme por estas putas grasas...Y tengo que conseguir llegar a serlo.Mañana no pienso comer, cueste lo que cueste, tenga que liar la que lie, no comeré, hoy ya comí y suficiente mal me sentí como para volver a hacerlo mañana.Tampoco cenaré, y la consumición de esta tarde se la daré a alguna amiga.También esta proxima semana haré más horas de gimnasia.Es que después de comer me miro al espejo y me veo peor de lo que estoy.Bff no puedo seguir así...después de cada comida me entran ganas tremendas de llorar y no puedo evitar pensar que SOY IDIOTA.
En estas etapas en las que como sin pensar me da por desanimarme, por quedarme el dia pensando, por mirarme al espejo a cada instante, y entonces me desanimo mas y mas...